one way or another.

Evvet....uzun zamandan sonra Türkiye'ye dönmüş bulunmaktayım ve ilk defa burda yazıyorum..Şuan tek düşündüğüm aç olduğum ve arkadaşımın evinde kalmış olmanın verdiği ''etrafı toplamak zorunda hissetmek '' duygusu...oysa ki ev çok dağınık ve üşeniyorum.Sabah uyanınca dünden kalmış bira şişelerini görmek hiç ama hiç hoşuma gitmez,hele bir de onları lavaboya dökmek vardır ki kokusu çok fenadır...neyse ...dün o kadar da çok içmedim fekat hazır çakırkeyifken kendimde hissettiğim artı bir güven duygusu ile uzun zamandır görmediğim ve aramaya üşendiğim bir insanı aradım,red cevabım ile popomu plastik sandalyeme daha da yayarak önümdeki cips kırıntılarını parmağımla toplayıp yedim..
Bilmiyorum.
-5 kişi var aklımda,hepsiyle ayrı problemlerim var.
-2 gün sonra Almanyaya gidiyorum,neler olack heyecanlı geceler beni mi bekliyor?
-Neden kendime şanssız deyip duruyorum halbuki şanslıyım be.
-Kahküllerim var ve saçlarım eskisinden dha koyu...boyatmadım...garip..

batti balik yan gider- mi?-

yatagimin hemen yaninda ayaklarimin ucunda baska yatagim olmadigi icin arkadasimin uyku tulumunda yatmasi ve ayaklarinin altinin evimin pisliginden dolayi siyah olmus olmasi beni dusundurdu evet...suan evde 5 kisi olmamiz ve farkli nefes seslerini dinlemenin verdigi komik bi tebessum var yuzumde..
bugun burada bulundugum son haftanin ilk gunu..haftaya bugun istanbul yolcusu oluyorum ..aah ah cidden tam 8 aydir donmuyorum ve cok acaip duygular icerisindeyim.donmeye korkmuyo da degilim..sonuc olarak hayatimda cok fazla sey degisti..derslerim kotuledi evet kotu bir ogrenciydim burda ben.7 ders secip bunlardan sadece birinin sinavina onem verip gecmem ve geri kalanlarin sinav tarihini bile bilmeyip,arkami toparlamam icin oldukca gec olmasini bilmem de saat 6da kabus gibi kalkarak derin dusuncelere dalmama sebebiyet verdi..kalkip bi dus aldim kendime gelmek icin..saclarim islak..hala dusunuyorum...donunce hangi hocanin benim bir gerizekali oldugumu dusunecegine kanaat getirdigim bir liste bile yaptim.evet acinacak durumdayim bu konuda ama lutfen bir sey soyleyin be.onemli degil herkesin hayatinda gecis donemleri olur deyin lutfen.
Bu yil bayagi guzel bi yildi.Bu guzel sehri inanilmaz ozlicem...
Donmeden once icki cikolata parmesan ve bikac hediye almak zorunda olmam parasal acidan sikintida olmamla celisiyor....ayrica hediye almak zorunda miyim? cok zorlaniyorum ve sevmiyorum be.Bozulmasinlar bana,olmaz mi?

.

Zebralari cok seviyorum.Bence cok guzel bir yuze sahipler..
"Stres" demeniz yeterli.Stres yaptim bile.

sono malata

Sabah bir antibiotik alarak basladim gune...evet cok hastayim ve bademciklerim sis...oysa yarin aksam yola cikiyorum...sans iste bu onemli biriyle bulusmadan bir gun once alninizin ortasinda cikan sivilce gibi bir sey.....

Kafamda bir suru sorular var ama bu bir hafta ne olursa olsun guzel gececek gibi geliyor bana...duzensiz besleniyorum ama en azindan kucuk domateslerden yiyorum bolca..cok guzel degiller mi? ..Evet bugun meyve de yiyecegim bolca..sonra da arkadasimin tavsiye ettigi bogazima iyi gelecek bir yontem deneyecegim..

Ben isik kapaliyken telefonda konusmayi cok severim...kendimi yataga atarim uykuya dalmama cok az kalmisken mayismis bir durumda sevdigim biriyle konusmaktan cok hoslanirim evet..hehe..sonra da zaten cok huzurlu bir sekilde uyurum...

Sol bademcigime bir isim vermek istiyorum evet...Beni neden bu kadar zorluyor?
Birazdan arkadasim gelecek,bana sebzeli makarna yapmis onu yicez beraber sonra da biraz italyanca calisicaz ve de film izlicez ...tam pazar gunune uygun bir plan..Ama tabii ki eksik olmayan (italyancasi "immancabile" yeni ogrendim de :) "pazar gunu yagmuru" da basrolde..

Bakalim iyilesecek miyim yoksa orda da mi hasta hasta yaticam..
Amore soltanto amore per farmi guarireeeee....


PArappappapapapapa po po po po po pomodorooooo...

?ilk

Evet en az 1 ay oldu herhalde yazmayali..ama sonunda internetime kavustum...karnim gurulduyor ama kahvalti yapmaya inanilmaz useniyorum...
Bu bilgiyi neden verdigimi blmiyorum ama paylasmak istedim ben..
Pazartesi gecesi icin beklenmedik bi sekilde aldigim tren biletimin donus tarihini ileri attirmak dusuncesindeyim...Evet onu ozledim ve de ne kadar guzel zaman gecirecegimizi dusundukce hayal kurdukca daha da mutlu oluyorum heyyy !!inanamiyorum zaman ne kadar hizli geciyoooooooo...22 haziranda istanbul'da olacagim...bakalim bakalim neler yapacagim...
Yardim...kultur soku...bi suru sok..sigara boregi yemek ve cay icmek istiyorum ...

eveeet.oldukça güzel günler geçiriyorum.

Annemin gelmesiyle odamın ve evimin temizlenmesi ve en son alışverişimde aldığım tüm her şeyi bitirmemle eskiye ait anılarım da biraz silindi gibi hissettim.(evet yıkanınca da "yeni bir sayfa açmış" gibi hissederim)"klişe" demek istedim şimdi..fransızca bir kelime olması ayrı bir sempati yaratıyor efendim.

Annem döndükten sonra burada tam bir buçuk ayım kalıyor ve tabii ki "dönmeden yapmam gerekenler" listem henüz bitmedi.Bu istikrarımla zafere ulaşacağım.İnanıyorum.

Dün gece normal bir yurdum insanı olarak bilgisayarımı açıp maillerime bakmak istedim (yalan söyledim,tamam bilgisayarım zaten açıktı.İnternete yatmadan önce göz atan kuul kız olamıyorum evet..ne yazık..)..Mailimde 3 okunmamış ileti olduğu yazıyordu ..Büyük bir heyecanla açtım ve karşıma çıkan bu görüntü beni bir süre hayatı sorgulamaya ve neden ben gibi düşüncelere itti.Bu bir mesaj mıydı? haha..printscreen yaptım ve sadece paylaşmak istiyorum..Çok etkilendim tanrım!haha.

başlık.

Bir sürü bir sürü şey yazmak istiyorum ama blogu açar açmaz tüm kelimelerim yok oluyo..:/
Saatlerce telefon konuşması yapmak benim de hoşuma gider ama yanımdaki arkadaşımı arayan ve saatlerce konuşanlardan hoşlanmam.Oysa ki biz nutellalı kek yapacaktık..Beklemek zorundayım.Bu aralar her şeyi yemek istiyorum ," ho le mie cose" de diyebilirim.Yarın sabah annemi Venedik'ten almaya gideceğim ve ilk defa annemle yurt dışında yanyana bulunmuş olacağız..Çok mutluyum 6 aydır görmüyorum annemi...Bir gün yolunuz Venedik'e düşerse"Bellini" içmelisiniz..Ve de mutlaka "spritz" denen yöresel içkiyi denemelisiniz..Dönüşüm yaklaştıkça yapmak istediklerim çoğalıyor ve zamanım yetecek mi diye düşünüp üzülüyorum,canımı sıkan ya da sıkmaya elverişli tüm şeylerin listesini tüm konulardan daha hızlı yazıya dökebilirim. Artık bi sevgilimin olmayışına rağmen hala varmış gibi hissediyorummm lalalalalaaaa!!

Don't stop til you get enough!

Güzel başlangıçlar yapıyorum...Az da olsa değiştirdim, istediğim yöndeyim,yürüyorum...Dönünce yapmak istediğim bir dolu şey var...Umutluyum,mutluyum...Çok klasik bir yazı yazdığımı biliyorum ama bu babamla msn'de konuşmamdan daha ilginç bir şey değil..ya da telefonunda "kızım"yerine ismim ve soyadımla bir bütün olarak kayıtlı olmamdan daha seviyeli olmadı..babam çok komik bence.Özledim onu.Kabak yapmaya gideceğim..üşenirsem de yapmam.

feel the rain on your skin

Yeni bir gün,yeni bir sabah..Bu aralar çok sıkıntılı olduğumu herkese anlatıyorum ama çok az kişi benim neye ihtiyacım olduğunu anlayıp ona göre cevap veriyor..Bu sabah uyandığımda eskisi kadar canım sıkılmadı çünkü ilk olarak en çok canımı sıkan ve günlerdir hatta aylardır kaçtığım "ders eşleştirme" kağıdının bir taslağını yaptım..Sorun şu ki dersler ve krediler çok alakasız..Bu da canımı sıkıyor..Okul uzayacak kredi alamayacağım bu sene filan diye ama işte iyi tarafı daha bile fazla aslında burda olmamın..Bu sene buraya gelmeseydim tecrübelerimi oluşturan hatalarımı yaşamayacaktım..Öğrenemeyecektim bir şey..Gerçekten çok şey öğrendim aslında..Ben yurt dışında okuyacağım dediğimde direk "yaşın büyüsün öyle git kızım." diyen bir ailenin sözünü dinleseydim,yaşım ileri olduğunda ve geldiğimde çok daha büyük sıkıntılar çekecektim..Çünkü uzaktan her şey güzel görünürken,alışmamız gereken de bir sürü şey oluyor..Şimdi yalnız kalmak,yurt dışında okumak ya da paranın ne derece gerektiğini daha iyi biliyorum ve bir fikrim var..Ya da dili ne derece bilmemiz gerektiğini ya da nasıl geliştirebileceğimizi..Böylece kendimi biraz olsun iyi hissettim...Dün gece yatarken inanılmaz mutluydum gerçekten..Yanımda birinin uzanmaması canı sıkmadı..Sabah ya da öğlen vaktini sevmiyorum,buradayken,bu evdeyken saat 10-11den sonra tüm can sıkıntım ilginç bir şekilde azalıyor ve ışığı kapatıp üstümü de kalın bir battaniye ile örtüp yatağımda uzanmak beni aşırı huzurlu hissettiriyor..Normalde İstanbul'dayken hiç böyle bir şey yaşamadım..Aksine akşam olunca üzülürdüm...
Hiçbir zaman kendime güzel bir sofra hazırlayayım diye düşünmek bir yana,ne yediğimi ya da tabağımın nasıl göründüğünü önemsemedim ..Arkadaşlarımdan güzel yemek hazırlayanlar,ya da yemeklerine sos dökenler ya da birkaç baharat atanları şaşkınlıkla izlerim çünkü benim aklıma asla gelmez..Onların yediklerinin aynısını,hazırladıkları sosların aynısını evde yapmayı denerim ama aynı tat olmaz,nedendir?..Bir de ben çok dağınığım,napıcam bilmiyorum..Günlerdir sabah kahvaltım nutella-ekmek ve çay..Ama bugün kendime makarna değil başka bir yemek yapacağım..Bu pazarı sevdim..
Çok klişe ama Türkiye'ye dönünce spora başlayacağım (la la laaa)..

Morrissey -Everyday is like sunday.

Her şeye devam ama farkında olmadan gün sayma...Çok fazla para harcıyorum ve kendimi iyi hissetirmek için ürettiğim bahaneler oldukça işe yarıyor..Dün gece kafamı dağıtmak için arkadaşlarımla "disko" adı altında bir yere gittim..İçeriye girerken binbir türlü üç kağıtla uğraştık,şayet giriş kartınız yoksa 20 euro gibi bir miktar ödeniyor..Ama ben ve arkadaşlarıma,çok sevgili italyanlar başka insanların kartlarını verdiler ve sahte kimliklerle giriş yaptık..adımı sorarlarsa "İrene C." olduğumu söyleyecektim(soyadını vermek istemiyorum,hah.)..Bu kadar zorluklarla içeri girince çok büyük bir şey bekledim ama gördüğüm manzara binlerce paçoz gencin dansettiği ,bir şantiyeyi andıran rezalet bir yerdi..Fazla önemsemedim,gece devam ediyor birkaç içkiyle burayı hayal gücümle süsleyebilirim dedim. Bara gittiğimde içkilerin çok pahalı olduğunu gördüm ama gene kendime "aaa son günlerin boşver,eve bikaç gün alışveriş yapmazsın,ortayı bulursun.Hem moralin bozuk."diyerek gazı verdim ve pahalı içkiler içtim.Bir süre sonra hepimiz,tüm mekan deliler gibi dans ediyordu.Paçoz dediğim sürüye ben de katılmıştım.birkaç gay el ele tutuşuyorlardı, çevremde bir halka oluşturdular."Tüm dünya kardeş olsun,kimse dışlanmasın"sloganıyla dans ritmime hız veren ben,kayan görüntüde arkadaşlarımı tam seçemiyordum..Arkadaşımın çantasını çaldılar,defalarca her yere baktık bulamadık..Saat 6da eve döndüm ve güzelce uyuma hayalleriyle yatağa girdim.Alkolün en sevdiğim yanı çok tatlı bir şekilde uyumak..UYKU ve benim aramda ayrı bir ilişki var..Seviyorum onu,ama çok geç kalkınca tüm günüm yandı bitti öldüm diye kendimi parçalıyorum.Bu nasıl bir tezat?..Ama sağolsun ev arkadaşım saat 1de "ciaooooooooooo" diyerek eve hızlı bir giriş yapıp camları sonuna kadar açıp,birkaç arkadaşıyla kahkahalar eşliğinde yemek yedi..Beni de davet etti ama istemedim.Saat 1den beri yatağımda onların gitmesini ve aşağı inip yemek yemeyi hayal ediyorum.Biraz önce gittiler ama hala aşağıda biri var....Artık her gün bana pazar günü gibi geliyor..Düzenimin bozulmasını sevmiyorum..Belki bugün film izlerim..Ama çok içim sıkılıyor,yalnız kalmak istemiyorum ve sanırım ben herkesi özledim..

.....

Amacım duygusal bir yazı yazmak değil..acındırma filan değil çok başka bi şey..az önce ayrıldık ve ben en son zamanlarımı en son olduğunu bilmeden yaşadım..Bavulları yerleştirip geri gelecekti sarılıp öpücektim ve gidecekti..Ama bavulları yerleştirirken kapı kapandı,o anki duyguyu anlatamam..cama doğru geldiğinde tren hareket ediyordu bile ve yüzünü hiç unutmicam..hayatımda çok nadir yaşayacağım bi duygu yaşadım,resmen bir şeyler kopuyor dersin ya içimden..öyle oldu be..son kez sarılamadım..daha mı iyi oldu bilmiyorum..sonra birden ağlamaya başladım tren hareket ederken ben orda kıpkırmızı bi suratla bi süre oturdum ve sadece ağladım..yüzümde kırmızı küçük sivilcemsi şeyler oluştu hatta..çok kötü bi şey bu be..cidden şuanda yanan gözlerimle yazdığım bu yazıyı normal bi zamanda olsam yazamam heralde,dalga bile geçerim ama gerçekten inanılmaz üzgünüm..sevmiyorum ayrılıkları..bir daha hiç bir zaman eskisi gibi olunacağına da bir daha görüşüleceğine de bağın koparılmayacağına da inanmam..Travis dinliyorum bol bol..iyi geceler...

Bas Sesini Severim,Her Sabah Onunla Uyanmak İsterim

Evet bu günlerde inanılmaz bakımsız oldıuğum gibi çok da dengesiz beslenmekteyim..Kendime inanamıyorum,bundan yaklaşık bir ay önce bir ev arkadaşım olduğundan dolayı ayıp olmasın diye 10 günde bir dolabımızı doldururduk fakat o gideli 3 hafta oldu ve sadece bir kere alışveriş yaptım aldıklarım da üç günde filan bitti..Günlerdir ordan burdan otlanan biriyim,mesela dün arkadaşım evinde akşam yemeği verdiğini söyler söylemez gittim ve karnımı doyurdum,alışveriş parasını ise şaraplara yatırmaktayım.Hahah öleceğim diye korkmuyor değilim sevgili insanlar..Fakat annem 24 nisanda yanımda olacak ve eminim beni ölümden kurtarır..Bana süper tatlılar ve yemekler yapacağı hayaliyle yaşıyorum..Bir de Knorr'u çok seviyorum ben,hazır çorbalarına da tapıyorum,hele de geçen gün Fransız olduğunu öğrendim daha bi sempatim oldu..Yaşasın Knorr!
Açlıktan midem gurulduyor(ne kadar zengin bir dil tanrımm -midesi guruldamak)..
**Haberim varrr! "Deezer" isimli bir site varmış,arkadaşımdan duydum sağ olsun benimle paylaştı..İstediğiniz kişinin tüm albümlerini online olarak dinleyebiliyorsunuz..indirilmiyor fakat kayıt olduktan sonra sabaha kadar bulamadığınız şarkıları ve albümleri dinleyebilirsiniz..Heheh..reklamı da yaptım içim rahat..Şimdilik arrivederci!

With a Taste of a Poison Paradise...

Güne çok mutlu başladım.Mutluyum.Roma'ya gidemedik ama mutluyum çünkü cumartesi günü Venedik'e gideceğiz..
Buraya geldiğimden beri içmediğim çok nadir gece var..Bir de çok tatlı bir sarhoşum ben haha çok komik bir cümle ama sempatim var kendime yani..Zaten gülen bir insanken daha da bi gülüyorum çenem ağrıyor.Konuşmam oldukça yavaş oluyor ve genelde onaylıyorum çünkü tartışmaya üşeniyorum.Bir de kimseyi kıramıyorum falan filan..Sarhoş olduğumu da kabul ediyorum gayet."Yok değilim canım aaaa" demiyorum.Bir de ben "üstüme iyilik sağlık" demeyi çok severim.Hahah.Çok içtikten sonra hep yemek yemek isterim..Üç gece önce eve gelip mascarpone ve nutellaya daldım,dün ise saat 3te eve geldim ve makarna yaptım ve "dalgalandım da duruldum" şarkısı eşliğinde yedim..Evet çok sarhoştum ve sanki çok yaşlanmışım da "Feleğin çemberi"nden geçmişim gibi "binlerce güzel sevdim deeee en son sana vuruldummm" diyordum ,ben diyordum bunu(!) inanamadım..İnanılmaz eğlendim kendimle..
Bir de sarhoşken fotoğraflar çeken bir arkadaşım var,durmadan kendini çekiyor ve sabah hatırlamayarak uyanıyor,birlikte bakıyoruz ve o gözler o pozlar aaaa "tanrımmmm" demek istiyorum.Tanrı demişken aklıma Paskalya geldi..Bu insancıklar paskalya tatilinde şuan..Bana bile " Buona Pasqua" diye mesajlar geliyor..
Bu aralar çok Britney Spears dinliyorum..(Bkz.Karizmatik görünmeye çalışmak-the fool) haha.

Çok az Sabah Kaldı

Değişemiyorum ve bundan dolayı kötü hissetmem gerektiğini hissetmiyorumm..Bilmiyorum zararı en fazla bana dokunur..Gerektiği kadar üzülüyorum biraz daha üzülsem de bir şey farketmez sonra hemen geçer..Bilmiyorum gerçekten bilmiyorum zaman hızlı geçsin mi istiyorum? Evet hemen geçsin gitsin de sona gelsin istiyorum.Şimdi kahvaltı için bir şeyler almaya gidiyor(um)?.."nutella"..
Arandığımız zaman telefon direk açılsa ve kameradan görülsek ne komik olur? Yakalanırız hep ..Hiç de yalan söyleyemeyiz be çok sıkıcı..Çayım soğudu,Rus Örl Greyi içiyorum ama Rusları sevmem..Emtivi'de çalan müziklerden haz etmiyorum şuanda..mucuk

why don't you come on over valerie!

Bugün kendimden beklemeyeceğim davranışlarda bulunuyorum,o kadar mutlu o kadar mutluyum ki anlatamam.Biri sırtımı okşasın ve bana aferin desin istiyorum.Annem geliyo ve benimle 1 hafta kalacak,buna gerçekten çok seviniyorum.Bir anne sevgisine ihtiyacım vardı evet..Gözümde arpacık çıkmasına hiç üzülmüyorum demek istesem de gayet üzülüyorum..Gözlerim yanıyo çünkü ağladım!! HAH! utanmam ki utanmamm..Amaaaa sanıldığı gibi sevgilim gidiyor diye değil bunu da belirtmek isterimm (!) .........

La Vita Quatidiana é morta.

Dün gece burada erken yattığım nadir gecelerden biriydi..Sabah da erken kalkmak için filan değil,tam aksine hiç aklımda yoktu..fakat malum italya'daki deprem olayından dolayı birkaç defa arandım,sağlamım dostlarım..Benim şehrime 4 saat uzaklıkta bir yerde meydana gelmiş..neyse..gerçekten çok açım ve market üç adım ilerde olmasına rağmen pantolonumu giyip evden çıkmaya üşeniyorum hem de çok..ayrıca bir müze var burada,5 aydır 1 kere gittiğim ve yeniden gelmek istediğimi söyleyip her seferinde üşendiğim..sanırım bugün gidiyorum,evet! Ayrıca bugün halka açık bir kütüphane olan "Sala Borsa" isimli yüce yere gideceğim..istediğiniz 4 filmi 1 haftalığına ve istediğiniz 10 kitabı 1 aylığına alabiliyorsunuz hem de para ödemeden,yeme de yanında yat demek istiyorum..Biraz da İtalyanca çalışacağım orda..Sonra da akşam arkadaşıma giderim lay lay !arrivederci...

gece kısa oldu

Hayatta isabetleri seviyorum.Çok güzel bir karar aldığıma inanıyorum,bir de uygulayabilirsem çok mutlu olacağım..Kendimi başkaları için fedakarlığa bu kadar açık olmaya kapıyorum.Kendimle barışığım ve kendi planlarım var.Aaa kusura bakma duymadım dediğini Fernando,bize katılsana yani nasıl istersen(?) ...iyi geceler!

God is gonna cut you down.

ciddi anlamda bir sorunum var..buluşmanın sonuna gelince farklı bir yaratığa dönüşüyorum,gerçekten çok sinir bozucu oluyorum,gözlerim doluyo gibi oluyo,uzaklara bakıyorum sürekli,dudak büzük ve çaresiz kız hareketleri..hayır yani ne gerek var?? bi de kendimi ezmeye cidden bayılıyorum,insanları da haketmezlerken çoğu zaman,sırf o içimdeki garip istek yüzünden övüyorum..sevgililerle ilgili pek güzel hikayelerim olmadı henüz çok gencim ama anlaşılıyor tabii bir ilişkide nasıl bir davranış sergilediğiniz,çünkü değişeceğim deseniz de olmuyo aynı oluyosunuz öbür ilişkide de..ve benim dilim yanacağa benziyor bu kulvarda sevgili izleyiciler..yok yani yok cidden anlamıyorum,nefret ettiğim bi kız oluyorum ve benden korkuyolar,hem de bayaa..çünkü onlara çok ihtiyacım varmış,onlarsız yaşayamazmışım,tüm hayatım onlarmış gibi davranıyorum..halbuki hayır ya sevgilimden uzaktayken sürekli ondan bahseden bi kız olmadığıma inanıyorum,bu da o kadar da bağlı olmadığımı gösterir..konuşmuyorum ama çok çok düşünüyorum..bunu onlar da söylüyolar..boşver yaa yaşa anı olamıyorum çok acaip bi depresyona giriyorum yanlarında ve çekilmez biri oluyorum..kendimden hoşlanmıyorum yaa..herkes yapıyo mudur hata :/ çok mutsuzum şuanda ..değişemiyorum ve şuanda benim hakkımda ne düşündüklerini düşündükçe daha da depresif oluyorum..evimden,yanımdan ayrıldıktan sonra "ohh" demesini istemiyorum kimsenin,aksine "ahh" demesini iç çekmesini beni görmek için sabırsızlanmasını istiyorum evet deliyim ben..umarım bigün beni biri bu gereksiz manik depresif tavırlarımla da sever..sever mii?? çok kötü çok..yani şuandaki ruh halimi anlatamam..tam bir loser'ım ilişkilerimde..oysa diğer kızlar nasıl da yürütüyolar ve peşlerine takıyolar.nolurdu hafif ukala ve kendin güvenen biri olsaydım..kendime güvenir taklidi yapsam filan?? durmak istemiyorum yazmak istiyorum ama yazılarım da kötü oluyor çünkü garip biriyim ben..açım dün akşam yemeği yemedim..bira içtim bol bol..sonra da "amaaan çarpmadı ki o kadar içtimm lanet olsun" diyordum ..şimdi anlıyorum ki gayet çarpmış yani..içmesem mi? ama hayat da çekilmez öyle..hem çok ucuz bee burdaki markette..herhalde bugün de makarna yiyeceğim,bugün de uyuz gıcık triplere giren ilişki yaşamasını bilmeyen kız olacağım,bugün de çay içeceğim,bugün de sex and the city izleyeceğim..bugün gene bakmayacağım hangi dersleri seçsem diye..içim sıkılıyo..yardıma ihtiyacım var yoksa ben genç yaşta yaşlanacağım.....

push the button,change the channel (!)

acaba bir insan ne kadar zamanda, nasıl değişir? değişmeyi gerçekten istiyor mudur? ya da gerekli midir? bazen tamamiyle başka bir insan olmak istediğimi düşünüyorum..

Güzel zamanların çabuk geçmesini sevmiyorum,5 gün sonra bir aksilik olmazsa Roma'ya gideceğim,mutluyumm..ama haziran gelsin ülkeme döneyim de istiyorum bi yandan..bi yandan da geri gelme planları yapıyorum..yeni aldığım kararları uygulayamamama çok gülüyorum..aslında o kadar da zor değiller..

Şuanda çok mutluyum ama 5 dakika sonra da mutlu olacağıma söz veremem..

Bugün marketten cips aldım akşam seksenddısiti izlerken kolamla beraber yiyeceğim(anlatım bozukluğunu düzeltiyorum:kolamı içeceğim cipsimi yiyeceğim)..

Bi de hazır çorba aldım buraya özgü..bakalım nasılmış,bi yapiyim ben..

ceretta ceretta (!)

naciye'yi kim sevmez?

ağda yapmayı kim sever? demek istiyorum.Şayet reklamlarda ağda yapıldıktan sonra pürüzsüz bacaktan aşağı doğru eşarbımsı bişeyin kaydırılmasını hiç anlayamamışımdır.Kıllar çok uzun olsa da kaymaz mı sanki? hehehe.evet bunu düşünüyorum ben.

all good things come to an end.

1 ay internetsizlik çektikten sonra internetin çok da kötü bi şey olmadığına karar verdim..sanallık getiriyor sosyalliği öldürüyor diye inanıyordum ama hayır..insan kendini yalnız hissettiği zaman istediği insanla anında iletişim kurup dertleşebiliyor..gerçekten ihtiyaç var..çok alıştığım insanların gitmelerini hiç ama hiç sevmiyorum.Gerçekten.. hayatımda 10 okul değiştirmem ve bu sayıdan daha fazla ev değiştirmem insanlara veda etmekten bi o kadar daha nefret ettiriyo..çok büyük bi boşluk oluyo cidden çok üzülüyorum ve bunu hiç bir güzel düşünce değiştiremiyor..anı yaşamayı da hiç başaramadım sürekli genç kız triplerine girip emo style gezdiğimde oluyor ve bilmiyorum ya çok sıkıcıyım..gerçeklerle yüzleşmeyi,oturup düşünmeyi istemiyorum keşke tüm kara parçaları birleşse huzur içinde hep beraber yaşasak? olmaz mı? olmasaydı sınırlar farklı diller vizeler vs vs vs ..eski türk müziklerini daha da çok sevmeye başladım bu aralar..biraz keyifleniyorum onlarla sanki..ayrıca zaman en olmadık zamanlarda hızlı ilerlemeli mi?

hayneken!

eski şarkıları seviyorum hele de eski türk filmlerinde çalanları...türkçeyi de seviyorum..(Je ne suis pas raciste)..hehe mutluyum(sono felice) felicissimO?

money must be funny!

zaman tiktak..

düşünceler çatlak..

XxXxXxX!!!

duygulardan duygulara koşmaktayım.hayır ne suçum var benim,neden böyle bi patlıcankafayım? çok büyük bi sivilcem çıktı,acıyo.Ayrıca ırkçıları sevmiyorum ben bir ırkçı değilim fakat neden neden ismini vermek istemediğim o ülkedeki insanlar beni çok sinir ediyorlar? Hiçbir şey yapmaları gerekmiyor şayet bugün aynı masada otururken aramızda rüzgarlar eserken ve ben savrulmuş saçlarımı düzeltmeye çalışırken bana sahtekarca iyi olup olmadığımı sordu,yok ya çok inanılmaz rahatsız oluyorum..ilk görüşteki izlenim,ilk muhabbet filan çok önemlidir benim için ve ilk andan böyle içime bir ağırlık çöktürüyor bazı insanlar,benim mendeburluğumdan mıdır bilmem..önyargılarımı biriktirip kule yapıp düşmemesi için üstten bikaç parçayı yere koyup(bazen sempati duymak)rafa kaldırıyorum.Çok sinir oldum bugün kendime..yanında gerildiğim insanlar özgürlüğümü kısıtlıyorlar,evet! onların yanında konuşamıyorum ve rahat davranamıyorum neden? halbuki tam tersi olması gerekmez mi? sallamıyorum deyip ...ama olmuyor neden? cidden boğuşuyorum kendimle..habire nutella yiyorum 100 kilo ama mutlu bi kadın olmicam..böööö!! lanet...oysaki ben bugün yağmur yağsa da mutluydum..üstelik italyanca çalışmıştım bi dolu,çok kendime gaz vermiştim fekat gene buldum canımı sıkıcak bir konu...yok yok...

marcus miller <3

evet ona aşığım..bas gitara olan sevgimi nasıl dile getirsem az..seviyorum birayı da seviyorum..ben şimdi arkadaşıma gidiyorum sonra gelicem ama marcus'u sevmeye devam edicem..heeeey ay lav sarhoşluk..herkes içsin..haydi kızlar okula,haydi kızlar meyhaneye...

diskokafa.

tekno müzikler dinliyorum.kafamda diskotopu dönüyor..çay içiyorum,tezat mıdır bu?

frizzantino e io

1 şişe şarabım var(hala içmekteyim),1 bütün baget ekmek bitirdim(çığlıkları duyar gibiyim)..şiştim çok..bi arkadaşım davet etti,onun yerine "vicky cristina barcelona"yı izledim ve oldukça beğendim..penelope cruz olduğundan daha karizmatik ve seksiydi evet..ayrıca film izlemeyi özlediğimi farkettim,çok az izliyorum burda.."kendimi çok şiş hissediyorum" yazıcaktım ki farkına vardım aslında gerçekten şişim..herkes manken olamaz ki canım,tombul yanaklarımla kimi zaman pancar kimi zaman patlıcan gibi görünsem de olsun demek istiyorum..çok da..

bu "pazar" ı sevdim.

Bir şarkıya takmayı çok seviyorum.Evet ardarda dinliyorum onu..hele de bir duyguyu çok yoğun yaşıyorsam..örneğin çok mutluysam aşırı hareketli bi müzik dinliyorum,ağlayasım varsa kendimi ağlatana kadar en duygusalını bulmaya uğraşıyorum..bazen de kendimi klip kızı zannediyorum bi havalara giriyorum klipler çekiyorum,tam artist göründüğümü zannederken bir su birikintisine basmamla üstümün başımın sular altında kalması ve insanların bana dönüp "you are a loser" şarkısını söylemeye başlamaları küçük çaplı bir müzikal tadında oluyor..elele tutuşup etrafımda bir halka oluşturuyorlar..çok garip rüyalar görüyorum,entrikalarla yaşıyorum..bikaç gündür çok geç uyanıyorum..ama benim de bir mutluluk kaynağım var----> Sicilya'ya gidiyorum ayın 19unda ve bunun hayalini kuruyorum şimdilik..ve bir sözüm var unutuldu sanılmasın..saygılar..

fensiiiğ

non so cosa voglio fare? ...bilmiyorum bilmiyorum bilmiyorum...ne yapmak istiyorum? bilgisayar başında dönüp dönüp baktığım 3-4 site var..sonra içimdeki ses diyo ki bunları yapacağına git şunu şunu yap..ama canım istemiyor..keşke yapmam gerekenlerin farkında olmasaydım(!) içim daralıyo içimde patlamaya hazır bi su balonu var ..ojelerimi sildim,ben oje pek sürmem.bunu neden yazdığımı da bilmiyorum ama ben yazmak istiyorum ama üşeniyorum ben ben ben ben..boşluktayım düşüyorum..saçımı kazıtmak istiyorum,sokağa çıkıp yürümek ve insanların hepsinin benimle ilgilendiğini zannetmek,benim dışımda kimsenin gerçekten yaşamadığına inanmaya devam etmek istiyorum..benle konuşmadığı zaman donakaldığını beni görünce iletişime geçince hayatına devam ettiğini biliyorum senin! beklemeyi sevmiyorum..içim garip,sanırım ona bi renk verseydim krem rengiyle turuncu karışık bir renk verirdim..bugün gözlerim daha açık kahverengi ve yüzüm şiş,üstelik pizza yerken herkes bana baktı..atc görevlileri yanımdayken para atmadım bilet almak için..yıkansam mı yıkanmasam mı ona da karar veremedim..educare all'arte isimli kitapları yok etmeyi francucci'ye cevap vermek zorunda olmamayı istiyorum..bu akşam yapacaklarımı şimdi şuanda izlemek istiyorum.çabuk beni arayın.uscita nerde? sortie de olur.ben öğrenirim ki istesem.

in these shoes? no way jose.

*çok tembelim.yapmam gereken şeylere çok kötü mazeretler bulurum ama kendimi biraz da olsun rahatlatırım.

**kendime biraz olsun normal gelen şeyler bir x kişisini şaşırtıyorsa benim de kafam karışır,bütün gün bunu düşünürüm..başkasına sormasam,kendi fikrimle yaşasam?

***orda kimseyi görmek istemiyorum ama görüyorum..yolumu kesiyolar,engelleri hızlıca atlasam veya mantar kafaları patlatsam birazını yok eder miyim?

****" burnun sürtülmesi " benim üzerimde araştırılabilir bir konu,gelin görün ki sürtse de akıllanmıyorum ben.

Mor maymunla gezdim bugün,fotoğraflar çektik.ama pek beğenmedik.hava fena değildi ama biz pek modumuzda değildik.

Bi de size şey demek istiyorum:

"No le gusta caminar. no puede montar a caballo

Como se puede bailar? es un escandolo"

ha-ha-ha!

pazar günleri daha yalnız hisseder(di)

hayır belki gerçekten uğraşıyordu..bence çok az şans verse kimse ölmezdi..normalden büyük gözleri varsa,duyguları biraz daha açık maviyse ,ayakları da biraz korkutucuysa,bunu değiştirebilir miydi? hemen de unuturdu,hareketli bi müzik açıp aynada kendini izlerdi.Hayaller kurardı çoğu zaman da kendiyle çelişirdi ama iyiye uğraşırdı..pozitifim derdi ama hemen de morali bozulur kötü şeyler düşünürdü..ama az da olsun haklı değil miydi? az daha şans verse kimse ölmezdi..

?vats dı metır

rush rush got the ye'yo?buzz buzz gimme ye'yo!

çok sinirliyim,neden sinirli olmak zorundayım? anneannem sanki birazdan gelip "bu yaşta ne bu sinir" dicek diye bile daha çok sinirleniyorum.Bugün kimseyi görmesem,"emanetçi"lere bıraksam lazım olanları? olmaz mı? lütfen.

-Bünyem birden fazla değil bir kişinin bile üstüme gelmesini ve zorunlulukları kabul etmiyor sevgili Benedetto,sen de bana hak vermiyor musun? -

*Hayali karakterlerin beni iyi hissetirmesini seviyorum.

*"Başka insanların dediklerini takmıyorum" zırvasına inanmıyorum.İçten içe takıyorum,üzülüyorum evet.

İçmeden sarhoş olmak istiyorum ? Sadece yemek yemek istiyorum.

Asi bir gencim evet.15 yaş bunalımlarındayım.

we got all this love to give(?)

Geçen sene bugün ne yaptın?Gelecek sene bugün ne yapacaksın? gibi şeyler düşünürüm ben.Bugün ne kadar mutlu olduğumu söyleyebilirim,yarın somurtmayacağıma söz veremem.Şimdilik şimdiyi yaşarım,belki sonra geçmişte yaşarım.

Herkesi heyecanlandıran şeyler beni de heyecanlandırıyordu ama artık daha az heyecanlandırıyorlar.

Küçük gezintilerim yarından itibaren başlıyor.Hayata bakışım şimdiden değişiyor.

Gözlerim yanıyo.

Geriliyorum: ışık kapalı,insanlar uyumaya çalışıyorlar,klavye sesleri yankılanıyo ama ben durmak istemiyorum.

you're free.

Parasızlık üzücü bir şey sevgili insanlar..para harcamamanız lazımken ismi lazım olmayan o en sevdiğiniz mağazaya gidiyorsunuz ,gözünüze bir sürü şey kestiriyorsunuz sonra da kendinizi uzaklaştırmaya çalışıyorsunuz bu alışverişten -bok atarak-" zaten rengi de çok koyu bee hem de pahalı,aynısını terkosta bulurum ben" gibi cümlelerle kendi kendinizi avutmaya çalışırken bir ses duyuyorsunuz "coz you're free to do what you want to do.."gibisinden ve "işte hayat böyle bir şey insanlar,zaman geçip giderken para denen bu zırvaya ben önem vermem,ay ken du vatevır ay vant" deyiveriyorsunuz birden..işte burdaki etken mağazalarda çalan müziklerin verdiği gazdır.Evet çok iddialı konuştum ama aldım mı? hayır.İçimde kaldı mı?evet.Ama olsun nasılsa aynısını bulurum ki ben..

seviyorum:"özgürlük" düşüncesini.O zaman sizler için geliyor-->"Freedom's just another word for nothing left to loose.." (J.J.)
sevmiyorum:erteleme huyumu.

P.s.: Bugün devasa büyüklükte bir pizza siparişinde bulundum.Gerçekten BÜYÜK!Döndüğüm zaman bunu özleyeceğim.Neden neden neden bizde de pizzalar böyle değil?? Pizzeria Due Torri sen çok yaşaaa! lay lay layy..

love foolosophy.

ne acaip şeydir buu?? farkında olmadan ekrana bakarken boş boş gülmek..ya da hemen silmek..sevmiyorum ben tutarsızlıkları..bir süre alınan yeterli dozla idare ediyorsunuz hatta anın verdiği gazla,aslında o kadar etkili olmayan uyarıcıyı olmayan artı özellikleri ile görüyorsunuz (o an arka plan "bulanık" oluyor)..birinden rica etsem beni şöyle bir dürtebilir mi ki..?hayır hiç mi ders almıyor insanoğlu? yok yok..bir de kendini kandırma dediğimiz bir olay var -biri beni mi çağırdı?-.İşte orda ben ortaya çıkıyorum ve şovumu sergiliyorum," kendin için yapıyosun canııığğm " desem de cık.yok.Biliyorum olmayacağım ben adam.

stop that train.

Stop that train,i'm leavin'..It wont be too long whether Im right or wrong..

Roma'ya gitme yollarını araştırıyorum.Bulunduğum şehirden bayaa uzakta kalmakta,bu yüzden yolculuk biraz pahalı sevgili arkadaşlarım..ama ama ama ben durmadım,araştırdım ve bunu da çözdüm,mutluyum.3-5 gün içinde arkadaşım gelecek,beraber birkaç şehir gezicez,gezmeyi seviyorum hele de treni çok seviyorum..Trende insanların Türkçe konuştuğumuzu duyunca yüzümüze uzaylı gibi bakmalarından da garip bir zevk alıyorum,dili anlamayınca yabancı olduğumuz için kendilerini görünmez zannetmelerine,bizi bariz bir şekilde süzmelerine de gülüyorum.(Her Türk'ü bıyıklı ve esmer zannetmek,duyduklarına inanamamak)..Trende kitap okuyorum,aypodumla sevgili müziklerim eşliğinde dışarıya bakmayı- potansiyel korku filmi çekilesi alanları gözüme kestirmeyi-,trenin gittiği yönün tersine doğru oturmayı da çok yapıyorum,onları da seviyorum.Bir de herkes mızıka çalsın istiyorum....

BUGÜN;

sevmiyorum: gün saymayı.

seviyorum: " old habits die hard " dinlemeyi..KısıTlı olan zamanımı "kısıtlı" olduğu için değil de,içimden geldiği için güzel değerlendirme fikrini..

it ain't me babe.

"warming by the devil's fire" isimli bir filmim var.İzleyeceğim şimdi,kendimi kötü hissettiğim zamanlarda iyi geliyor bu tip kendime zaman ayırmalar..bir de bazen bi şarkı takılır ya kafana,durduramazsın sürekli onu söylersin,o sırada yanında birileri varsa da "yeteeer,ne bu sabahtan beri" gibi replikleri de duyman olasıdır..ben de birkaç gündür buna taktım:

Go 'way from my window,
Leave at your own chosen speed.
I'm not the one you want, babe,
I'm not the one you need.
You say you're lookin' for someone
Never weak but always strong,
To protect you an' defend you
Whether you are right or wrong,
Someone to open each and every door,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe....